А все же я очень тщеславна.
Забавный вывод по прошествии стольких лет жизни. Не то чтобы этот вывод стал для меня таким уж открытием, но все же.
Большинство моей жизни меня считали серой мышью. Человеком скучным, недалеким, неперспективным. Я сейчас не нагнетаю и не драматизирую. Все есть, как есть, и это даже не мои выводы, а слова других людей.
Да что уж там. Я и сама придерживаюсь этих же мыслей. Я всегда, с самого детства, была в стороне от остальных. Меня мало интересовали вещи, которые захватывали умы моих одноклассников, например. Да, что-то увлекало и меня, но не так капитально, как других. Я всегда интересовалась другой музыкой, другими фильмами, другими книгами. Мне было не интересно с другими. Конечно, хотелось, чтобы меня принимали такой, какая есть. Конечно, кроила себя под других, чтобы не быть совсем уж изгоем. Конечно, что-то получалось. А что-то и нет.
В любом случае, от панциря комплексов я не избавилась до сих пор. Хотя, сейчас многое воспринимается куда как проще. Гормональные горки прошли, стало полегче.
В университете смоглось найти своих людей, которые понимали и принимали. Да и сейчас понимают и принимают. Плюс, немаловажным фактором в моей судьбе стало появление Енота и дурдома. Да, в итоге развалившегося дурдома, но эти люди оставили свой след. Большой и не стираемый. И я им по-настоящему благодарна за него. Хотя бы потому, что плотная сфера вокруг меня дала трещину и превратилась просто в панцирь. А то становилось немного сложно жить.
И вот сейчас… Наверно, это странно… Но, встречая, например, бывших одноклассников, учителей, одногруппников, все равно заводишь с ними разговор. Они тебя знают (думают, что знают). Ты для них все та же, неперспективная, серая. От тебя не ожидают чего-то интересного. Ты скучный человек. Да, ты закончила универ, ну и что? Наверняка твоя жизнь скучное чередование работы продавцом/кассиром/в колл-центре/официантом/офисным планктоном низшего звена с сидением дома. Наверняка это схема дом-работа-дом.
И тогда происходит это.
- О, привет! Давно не виделись!
- Точно! Привет! Как дела?
- Да ниче, нормально, (работаю/родила второго/вышла замуж-женился/нашел нормальное место/отслужил). А ты как?
- Универ закончила. Работаю вот.
- О, круто. А кем-где?
- Да в Академгородке…
*тут у собеседника появляется понимающая улыбочка, ожидание в глазах в духе «да, скажи, что ты техничка, и я пойму, что я царь и бог и лучше тебя» и нескрываемое предвкушение*
- В СО РАН. В институте Экономики и организации промышленного производства.
И бесценная смена снисходительного выражения лица на удивленное. Как если бы вы фотографировались, а вас сзади пыльным мешком огрели по голове. И уже не они лучше, а ты.
СО РАН – Сибирское Отделение Российской Академии Наук. Немножко приличный такой уровень. И вот в этот момент, в момент смены эмоций собеседника, во мне поднимается волна триумфа. И уже Я выше. Тщеславная замашка человека, который всю жизнь хотел, чтобы о нем думали по другому, но воспитание не позволяло.
Потом, если разговор идет дальше, всплывают и походы на фесты, и монстрация, и поездки куда-то. События. Что-то, что для меня просто моя жизнь, а для других, как сброс с меня пыльного покрывала. Меня не понимают, но уже принимают. Мои интересы, моя жизнь, события в ней. Мнение обо мне меняется. Я уже выше. Для них – на ступень, для меня – чуть выше их самих.
Наверно, это не то, чем стоит гордиться – вот это тщеславие. Но поделать я с собой ничего не могу. Противный я человечишка, если так подумать.