Не могла не...

06.03.2013 в 02:56

Пишет  Минчик-пингвинчик:

ассоциации~
Войны и катаклизмы превратили землю в безжизненные тундры и пустыни, повсюду руины и обломки военной техники. Технологии старого мира сосредоточены в руках небольшой группы людей-аристократов. Обычные люди выживают в ещё оставшихся городах. Но никто уже не верит в будущее. Цивилизация медленно идёт к упадку.

Легенда этого мира гласит, что когда наступит апокалипсис, только волки смогут найти дорогу в рай. Однако, считается, что уже 200 лет как все волки истреблены. Но на самом же деле волки не были истреблены и не исчезли, они лишь научились прятаться среди людей. Здешние волки — это не обычные животные. Они разумны и обладают невероятной скоростью и выносливостью. Они способны разговаривать и «очаровывать» людей: всем вокруг кажется, что перед ними не волк, а обычный человек. (с) Wolf's Rain

•тык•

@темы: Королева в восхищении!(с), *_*, ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!, Белка по-азиатски, EXO

---

Прекрасный голос Эйли! *О*
Прекрасные Хоя и Дону!




о да мне очень нравится ее голос

@темы: Королева в восхищении!(с), *_*, Infinite, ой,шо я нашла!, Белка по-азиатски, Ailee

---

Египетский гороскоп via nataly_lenskaya & Mages_Queen

@темы: мгновенная толпа

---

Вспомнилось...

@темы: дурдом на выгуле

---

А все таки что за эпическая херня мне снилась и почему в ней были все эти люди??? О_о
Лето. Солнце. Мой район города. Я мирно прогуливаюсь по улице и что-то увлеченно вещаю рядом идущей Хёне *спасибо добрым людям пожелали ее в сон XD*. Идем мы такие, я кажется перехожу с разновидностей фиалок и способов их выращивания на влияние квантовой физики на регги *О_О а ведь доказывала же прям так все...* и тут мне приспичивает забежать в магазин купить попить. Оставляю Хёну на улице, а сама иду за водой. В магазине сталкиваюсь с какой-то девчонкой, которая спрашивает как пройти к набережной. И я ей выдаю:
- Мало того, что не там ищешь, так еще и эльф.
*Что это был за наезд такой??? чем подсознанию эльфы-то не угодили?* А у девчонки на руке резиновый браслетик суперджуниоровский. Показала ей дорогу и иду дальше. Причем Хёна куда-то магическим образом делась... А я прохожу мимо остановки. У нас ее на днях снесли, а тут смотрю - новую ставят. И рабочие переругиваются. Я стою, наблюдаю за ними. А они громкие такие, бригадир недовольный, орет на них. Они в строительных жилетах оранжевых и спиной ко мне - не могу лиц увидеть. И тут до меня долетает фраза бригадира:
- Чоноп, твою мать, поставь ты эту балку уже на землю пока не зашиб кого!
И оборачивается, тут же завидев меня и улыбнувшись. А я такая вроде хорошо их знаю и кричу мол давайте аккуратней. *океееееей, кролики-строители это что-то новенькое окей*
Мимо мирно проезжает кабриолет, водитель которого сигналит строителям и Ёнгук радостно машет рукой, тут же получая от Химчана подзатыльник, и возвращается к работе. Кабриолет поворачивает в сторону города и я вижу довольного как кот Зиакоу в костюме медведя *фэйспалмит*

ненадолго просыпаюсь и снова проваливаюсь в сон.

Снежное поле без конца и края. Я смотрю в даль и не вижу горизонта, а потом оборачиваюсь. Окей я всего лишь стою на льду замерзшего водохранилища, а позади меня парапет и набережная. На которой меня ждут две мои подруги. Мы типа нагулялись и идем ко мне - отогреваться чаем.
Моя кухня, за окном вечер. Я стою у мойки, подруги за столом. Мы кажется обсуждаем плюсы и минусы появления электронных книг. Одна из подруг - Енот кстати говоря *дочь ты мне снился* - против. А вторая, более взрослая Татьяна - за. *вот тут вся странность. с Татьяной-сан мы вместе ходили на японский. она стерше меня лет на 9 и с чего вдруг она приснилась если я о ней не вспомнила и не видела???*
а потом пошла какая-то ахинея с крашеными розовыми прядками у Енота и большой белой собакой, забегающей на кухню...

и доброе утро.
страаааанный сон... крайне.

@темы: из жизни идиота, Hyuna, сны, как вторая я..., Block B, Белка по-азиатски, B.A.P, личный зоопарк

---

Маски и шкафы.

Тонкие бледные пальцы замерли над узорной маской.
Здесь их много. Десятки, сотни. Может быть даже тысячи. Большой шкаф с узорными створками и почти помутневшим стеклом с маленькой трещиной в самом углу. Все они здесь, на полках. Одна на одной, чуть перекрывая друг друга.
Сотни эмоций, оттенков, полутонов. Гордость, страх, радость, грусть... Калейдоскоп из эмоций, калейдоскоп из масок. Каждая из них - искусное произведение лжи. Пара штрихов, легкая полуулыбка, чуть блеска в глаза и с лица можно снимать новую маску. Коллекция пополняется.
Только их уже не наденешь. Только через боль. На внутренней стороне маски шипы. Острые, холодные, металлические. Какие-то чуть проржавели от долгого не использования - от них еще больнее, ржавчина будет въедаться в кожу. Другие совсем новые, заточенные до жалящей остроты - тронь и поранишься.
Лицо изранено сотнями игл, испещрено мелкими шрамами, свежими порезами. Каждая попытка снова надеть старую маску - новая боль и новые раны. Выхода только два. Новые маски стекают с лица одна за одной, заполняя комнату и все новые и новые шкафы. Выхода два. Истинное лицо обезображено шрамами и трескается тонкой коркой. Выхода два. Шкафы заполняют комнату, вмещая в себя все новые и новые маски. Выхода два. Мутные стекла слабо отражают обезображенное лицо. Выхода два.
Выхода нет?

@темы: мысли вслух, твАрьчество, живые чувства, бельчака-фанфики писака

---

ТОВАРИСЧИ ПОСТОЯННЫЕ ЧИТАТЕЛИ!
Постольку поскольку я тут теперь активно юзаю смотрение фильмов на парах переменах.
Вчера я честно излазила хренову кучу альбомов с афишами и описаниями, от которых к вечеру рябило в глазах. Нашла себе ровно 24 фильма. МАЛОВАТОБУДЕТ решила я.

Поэтому. Товарисчи азияманы! Посоветуйте китайские, японские, корейские полнометражные фильмы. Желательно не ужасы и не триллеры, их как-то смотреть не хочется...
Помогите скоротать скучное время, а?

котик для привлечения внимания.

@темы: разговоры с ПЧ, Белка по-азиатски

---

Джон Стейнбек. "О мышах и людях"

Джон Стейнбек. "О мышах и людях"
Противоречивые ощущения от этого текста... С одной стороны "ну и что я сейчас прочитала?", а с другой "хм... ".
История о мечтах, о том, как трудно держаться друг за друга. И история о том, как тяжело принимать решение, а потом после этого еще и жить.
Ленни... Наивный, добрый... Очень искренний персонаж. И Джордж. Серьезный, может и уставший от всего этого, но тоже с мечтой.
Огрызок дал застрелить свою собаку Карлсону. А вот Джордж послушался слов "уж лучше я сам бы ее пристрелил"...
Кто-то так и остается в своей маленькой жизни с виски и ссыпанием зерна, как мышь. А кто-то принимает самые трудные решения, становясь... человеком ли?

*дурацкие мои ассоциации... не доведут они меня до добра. ведь читала же описание персонажей, а в голове свои совершенно... чертовы корейцы, отстаньте от меня хотя бы в книгах!*

@темы: мгновенная толпа, имхо

---

ТВАЮМАТЬВЕСНАЖЕ!
Подумала я почти панически и тут же получила горсткой колючих снежинок в морду лица. Что-то навроде "успокойся, истеричка, рано панику разводить по весенним сценариям".
Да, весна встретила Nsk противными 16 градусами мороза и ветром. Весьма северным и порывистым.
Хотя еще вчера было милое сердцу тепло в 7 градусов и подтаивающий снег под ногами. На завтра тоже вроде как тепло, но не думаю, что меня она будет радовать, когда отвыкший за год организм поедет к первой паре в университет.
Начала смотреть очередной фильм, но бук случайно отключил мне браузер, тем самым убив на корню надежду провести время с пользой. Поэтому пришлось искать альтернативы. Написание лекции в альтернативные исходы не включалось принципиально.
Так что я почти дочитала еще одну книгу из книгомоба. Осталась буквально пара страниц, так что скоро будет отзыв. Кажется скоро тут все превратится в посты с картинками и отзывами...

@темы: жизнь-жестянка, мысли вслух, всякое случается, универ, Белка is real

---

200 фунтов красоты.

Силикон спасет мир. Или как проще лечь под нож хирурга, чем перестать жрать в таких количествах.

Фильм мне попался исключительный. С русскими субтитрами и русской же ОЗВУЧКОЙ! *фэйспалмы*
Из всего фильма мне понравилась только песня. И то только в исполнении FTIsland. Их кавер я люблю.

@темы: Белка по-азиатски, дорамное, имхо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тут теперь будут часто появляться вот такие краткие обзоры на фильмы.
Когда я их смотрю?
На парах.
Когда я пишу лекции и учусь?
Тогда же.
Как я это совмещаю?
Магическим образом.
И я не виновата, что у нас самый нудный семестр с самыми унылыми преподавателями и предметами.

@темы: мысли вслух, универ, Белка по-азиатски, дорамное

---

Чумунджин.

Странная история. Я так и не поняла, если он призрак, то как он стал(станет?) человеком? А девка прибабахнутая какая-то...
И как Кибом на это согласился...

@темы: Белка по-азиатски, дорамное, имхо

---

Две свадьбы и похороны.

Он - гей. Она - лесбиянка. И у них фиктивный брак.

Собственно это все описание этого фильма. Большего не требуется.
Большую часть фильма я честно старалась не хохотать на все кафе, а потом и аудиторию... Он классный XD

@темы: Королева в восхищении!(с), XD, Белка по-азиатски, дорамное

---

Ждать очень сложно. А ждать так и столько - очень больно.
А он ждал.
Ждал, чтобы опять увидеть, как она уезжает...
А ведь он научился. Научился быть человеком. Наверное даже большим человеком, чем все люди вместе взятые.

Я редко что-то советую к просмотру или прочтению, но посмотрите "Парень-волк". Вы не пожалеете. Это очень необычная история...

@темы: Королева в восхищении!(с), *_*, любов, однако, Белка по-азиатски, дорамное

---

25.02.2013 в 14:05

Пишет  Вёрджил Ференце:

ВТОВ........
Я и раньше говорил, что вы упоротые укурки, но... тогда я ещё не знал весь масштаб трагедии. Точнее, я не ожидал, что всё действительно НАСТОЛЬКО плохо хД
Ильхун, что ты делаешь хД Господи хД

@темы: XD, ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!, Белка по-азиатски, BTOB

---

Помните легенду про 1000 журавликов, исполняющих желание, если их сделать?
Я начала их делать давным-давно. Первое время постоянно. Потом все реже. Сбилась со счета, если честно.
И, что самое главное, не могла вспомнить, что же я загадала, когда делала самого первого...
Я просто сейчас сидела с мамой на кухне и руки автоматически складывали из салфетки очередного журавлика. Мама что-то говорила про цветы, а у меня перед глазами возникла картинка как я делаю первого журавлика сидя у большого компьютера и сверяясь с монитором.
Я вспомнила, что загадала в тот первый журавлик.
Я вспомнила свое желание.
Тогда я загадала ничего не чувствовать к одному человеку. Совсем ничего.
Оно сбылось.
С-бы-ло-сь!
СБЫЛОСЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! *смеется и кружится по комнате*
Как же хорошо...

@темы: живые чувства, Белка is real

---

Ч-чтоооо XDDDD ахахаххахаахаааа....
Хороро, как тебе удалось уговорить командира на это XDDDD

@темы: XD, ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!, Haha, Running Man, Белка по-азиатски, Kim Jong Kuk

---

Странно это. Странно это. (с)

люблю именно этот отрывок.

@темы: из жизни идиота, Королева в восхищении!(с), всякое случается, *_*, ой,шо я нашла!

---

Немного о российском транспорте и его пассажирах. #жизненное

29.01.2013 в 20:38

Пишет  jumbojet:

Транспорт глазами русских
На нашей необъятной родине существует четыре вида транспорта, заточенные под перемещение на различные расстояния. Это городской общественный транспорт - сугубо для перемещения в городской черте, междугородний - поезда и автобусы, совсем междугородний - самолеты и универсальный - личные автомобили.

Поскольку мы - страна парадоксов и регулярно говорим одно, а делаем совсем другое - транспорт глазами русских выглядит совсем не так, как он должен бы выглядеть с точки зрения логики.

Итак, общественный транспорт.

Утро! Озверевшие люди штурмуют маршрутные такси. Все знают, стоя ездить нельзя! Знают это и пассажиры, и водители, и ГИБДДшники. Но пассажиры все равно ломятся в маршрутку, водители все равно их берут, и ГИБДД все равно закрывает на это глаза. По утреннему мраку на оживленные магистрали города выползают, чтобы постоять в пробках, десятки забитых под завязку "ГАЗелей", водители которых крадутся мимо мест, где прячутся продавцы полосатых палочек, выключая в салоне свет, заставляя людей рассаживаться по коленкам друг друга и даже на пол, стараясь миновать засаду ГИБДД под прикрытием фуры или автобуса.

И ведь все знают, где по утрам стоят гаишники. И сразу после этого места посадка в маршрутку стоя становится чем-то обыденным. Воители зачастую даже говорят: "Здесь взять не могу, на следующем перекрестке ГАИ. Вы остановку одну пешком пройдите, вас на следующей уже подберут!" И люди идут пешком, чтобы на следующей забиться в эту злосчастную "ГАЗель" и провести следующие 40 минут в пробке, согнувшись буквой "лямбда".

Правила пользования "ГАЗелью" по-русски:

1) Маршрутка резиновая. Сколько нужно, столько народу туда и влезет.

2) Стоять, уткнувшись носом в чью-то задницу - удобно!

хотите узнать больше?

3) Просить передать за проезд - не комильфо. Это унижает и просящего, и передающего! Нужно обязательно встать, пройти через всю маршрутку, которая в это время несется по ухабам на скорости 80 километров в час, снести всех стоящих на пути и через три головы протянуть руку с деньгами к водителю.

4) Если вы - бабушка-старушка, то, войдя в ГАЗель, вы должны немедленно потребовать уступить вам место и в случае отказа - начать громко возмущаться. Безусловно, утрамбовываясь в маршрутку, бабушка совершенно не видит, что там уже не то что сидеть, там уже и стоять негде! Я, вот, почему-то в переполненные ГАЗели не лезу... Но я ж и не бабушка!

5) Если вы - мама с ребенком, посадить его себе на колени вы обязаны только так, чтобы он вытирал ноги об одежду окружающих. Иначе - карма испортится!

6) Входя в маршрутку ни в коем случае нельзя закрывать за собой дверь. Как же без вентиляции-то? Выходя, ее нужно закрыть только в том случае, если за вами кто-то идет. Если вам повезло заехать ему дверцей по голове - вы молодец! Так и только так следует выходить из маршрутки!

7) Ни в коем случае нельзя выходить из маршрутки, если вы стоите в дверях, и пройти мимо вас просто не реально. Нужно стоять, вцепившись в поручни, в окружающих людей (можно даже зубами). Выйти, выпустить людей, а потом войти - это для новичков. Матерые профессионалы-маршруточники так не поступают никогда!

8) Если через вас передают деньги за проезд - ни в коем случае не нужно собрать все деньги в кучу и сразу раздать сдачу. Нужно передавать деньги водителю порционно. Например, если проезд стоит 20 рублей, то передать нужно обязательно вот так: "Возьмите, вот 80 рублей, на все. А со ста - один!" Оптимально - это вообще не дожидаться пока эти 80 рублей соберутся в твоей руке и передавать их водителю по 20!

9) Просить остановиться необходимо как можно тише. Лучше - шепотом. В идеале - вообще просто подумать: "Остановите на следующей!", а произнести - постесняться.

10) В случае если кому-то вдруг что-то не нравится, например, ваша попа возле его носа, или удар дверью по голове - нужно громко и внятно сказать: "Не нравится? Купи себе машину!"

Автобусы... Автобус - это тренажерный зал для тех, у кого нет времени на посещение полноценной качалки. Всего за 14 рублей к вашим услугам упражнения на брусьях, отпихивание тяжестей (жим стоя), а если не удержите равновесия при резком торможении, то и жим лежа!

В автобусе также существуют свои неписаные правила проезда. Например:

1) Держаться за поручни не обязательно. Лучше лежать на ком-нибудь. Чем сексуальнее эта кто-нибудь и чем страшнее вы - тем лучше.

2) Стоять нужно у выхода. В идеале - на ступеньках. И на остановках прижиматься к дверям и говорить всем: "Проходите, я не выхожу!" И не важно, что весите вы 117,5 килограмм и пройти мимо вас невозможно даже в фойе оперного театра.

3) Чем более крупной будет купюра, которой вы рассчитываетесь за проезд, тем больше вас зауважает кондуктор. Например, если вы рассчитываетесь пятитысячной - кондуктор сразу видит: перед ним богатый и авторитетный человек!

4) Социальные и студенческие карты нужно засовывать лицом вниз в какие-нибудь чехлы, мешочки, корочки. Чем толще корочка, тем лучше. Дурак тот, кто придумал, что документы надо предъявлять в развернутом виде, чтобы кондуктор мог сличить вашу физиогномию с фотографией на документе. Причем придумал это скорее всего именно тот кондуктор, который вас сейчас пытается рассчитать. Нужно обязательно ему сказать о том, как он не прав.

5) Таблички "Место кондуктора не занимать!" - это просто элементы декора автобуса. Садиться на место кондуктора можно и нужно. Кондуктор - он сильный! Он свои шесть кругов в день и стоя покатается, а вот вы - усталый человек, возвращающийся с работы, вам нужно присесть. Особо это актуально, если вы пьяны. Стоять-то вы уже не можете!

6) Огромные сумки - не повод платить за провоз багажа. Отстаивайте свое право бесплатно везти баул больше вас размером! Брызгайте слюной на кондуктора! Два наиболее весомых аргумента в этом споре - "Иди на хрен!" и "У меня больше денег нет!"

7) При первой возможности нужно поставить свой баул на сиденье, ведь вам так удобнее. Что? Днище баула грязное? На остановке он у вас постоял в луже? Да не важно! Вытрут! Вам-то скоро выходить!

8) Готовиться на выход заранее - удел слабаков! Удивляйте людей! Резко вскакивайте и с криком: "Я выхожу!" проламывайтесь через весь автобус, ругая всех, кто стоит у вас на пути! По желанию боевой клич "Я выхожу!" можно заменить на "Пропустите инвалида!", "Вашу мать, встали тут!" или "Это Спарта!"

9) Чем раньше вы войдете в автобус, тем лучше. Оптимально - войти в него раньше, чем все люди выйдут. Ломитесь в двери сразу же, как только они открылись! Запихивайте внутрь пытающихся выйти людей. На самом деле они совершенно не хотят здесь выходить, уж вы-то знаете!

10) В случае если кто-то недоволен происходящим - вы знаете, что нужно сказать! "Не нравится? Купи себе машину, придурок!"

Наиболее безопасный и быстрый способ передвижения - это метро. В нем действует, пожалуй, наименьшее количество правил. Но и там они тоже есть!

1) Борись с системой! Никогда не входи в двери с надписью "вход" и не выходи из дверей с надписью "выход"! Вот еще, будет тебе указывать какая-то дверь!

2) Еще один способ показать себя бунтарем - встать на эскалаторе с левой стороны, мешая проходу людей. Всегда помните слова принца Артеса: "Никто не смеет мне приказывать!"

3) Несколько лет назад руководство метрополитена испортило всем увлекательную игру: "Угадай, где откроются двери!" Эти нелюди наклеили на полу желтые полоски с указанием того, где именно будут эти самые двери. На этих желтых полосках даже написана схема движения людского потока. Большая стрелочка по центру - люди выходят из вагона. Маленькие по краям - люди входят. Это прямое указание: не стой напротив раскрывшихся дверей! Стой по бокам! Система снова указывает тебе что делать! Борись!

4) Стандартная сидушка в метро рассчитана на шесть задниц. Но мы же бунтари, верно? Постарайтесь уместить туда свою задницу седьмой по счету! Не обращайте внимания на ворчание уже сидящих людей, его можно не брать в расчет, ведь они - всего лишь рабы системы.

5) Хотите резко расширить свое личное пространство? Ешьте в метро мороженое! Подтаявшее и капающее - это вообще самый смак. Этот же метод действует и в автобусе…

6) Если перед выходом из метрополитена вам нужно одеть своего ребенка - завязать ему шапочку, застегнуть воротничок - делайте это в вагоне, поставив ребенка рядом с собой на сиденье. Вытрут! Не вам же сидеть на этом грязном месте?

7) Многие правила из маршруток и автобусов перекочевали и в метрополитен. Это такие извечные законы жизни, как: стой в дверях, не давай никому выйти, не давай никому войти и так далее.

8) Ну, вы знаете, что сказать, если кто-то возмутится вашим бунтарским характером! "Покупай себе машину, придурок, раз тебе в общественном транспорте не нравится!"

Давайте теперь обратим свой взор на междугородний транспорт. Например, на автобусы. Романтика трассы… Многочасовая поездка, на протяжении которой можно поспать, послушать музыку, почитать книгу? Нет, это все не для русских!

1) Садясь в автобус нужно взять с собой пива. Ближайшая остановка через три часа? Отлично! Пиво - это то, что нужно! Уже через час пиво дает прекрасный повод для общения с прекрасными дамами вокруг ("Девушка, можно с вами познакомиться?" "Девушка, а почему вы такая грустная?" "Девушка, вы спите? Не спите, замерзнете!" или просто: "Гы! Я вам нравлюсь?")! А какой это повод для общения с водителем! "Шеф, тормозни у кустов, а?" "Шеф, ну тормозни у кустов!" "Шеф, ну я щас лопну, тормозни у кустов!"

2) Всю дорогу нужно обязательно говорить своему соседу (и не важно, были ли вы с ним знакомы до поездки, или нет): "Что-то долго едем!" "Ох, как же долго ехать!" "Блин, как ехать-то долго, а?" На остановках нужно обязательно уйти в придорожное кафе, взять полтора килограмма еды и два литра пива, забыть про автобус и заставить водителя бегать по окрестностям, выкрикивая: "Пассажир автобуса "Новосибирск-Томск", мать твою за ногу, где ты, падла! Поехали уже, от графика отстаем!"

3) Если вы - ребенок, обязательно скрасьте поездку впередисидящим, пиная им кресло. Если вы - мама тупого ребенка, пинающего кому-нибудь кресло, то скрасьте поездку впередисидящим, с интервалом в пять минут спрашивая у тупого ребенка: "Васенька, тебя еще не тошнит?" "Васенька, а сейчас тебя не тошнит?" "Васенька, ты обманываешь! Я уверена, тебя тошнит!" В ответ на гневные взгляды соседей - ухмыляйтесь до ушей и растягивая слова произносите: "Ну, ребенок же, что с него взять?"

4) Откидывайте кресло назад до упора! Если впередисидящие откинули кресло на вас - ворчите, что "Совсем раздавили, сидеть негде, ужас какой-то, совсем нет уважения в людях!"

5) Никогда не спите в автобусе. Плохая примета. Не давайте спать другим. Никогда! Вступайте в разговоры, спрашивайте: "А вы куда едете?" "А кто у вас там?" "Пиво будешь?"

6) Если кто-то останется недоволен… ну, вы поняли!

Особое место в российской культуре занимают поезда. Плацкартные вагоны - это испытание. Когда я прихожу на вокзал - я прямо слышу, как вагоны шепчут мне: "Пассажир, я хочу сыграть с тобой в игру!" Правила игры следующие:

1) Не мойтесь перед поездкой как можно дольше. Носки постарайтесь не стирать как минимум неделю.

2) Едва сев в вагон проходящего поезда ночью, нужно обязательно достать мобильник и громко зашептать в него: "Люся, але? Але, Люся! Да! Да, я сел, все нормально! Все, не могу говорить! Все спят!" Последняя фраза обычно не соответствует действительности, никто уже не спит!

3) Едва сев - начинайте есть. Копченая колбаса и вареные яйца - обязательный атрибут поездки в плацкартном вагоне. Оптимально, если у вас есть с собой копченая рыба! Если вы едете поездом "Владивосток - Москва", и уже под Иркутском рыба испортилась - ни в коем случае не выкидывайте ее! Время от времени разворачивайте полиэтилен, нюхайте, задумчиво изрекайте: "Кажись, испортилась!" И чтобы исключить сомнения - суйте ее под нос соседу с вопросом: "Друг, понюхай! Как думаешь, испортилась? Будешь есть?"

4) Чем дальше торчат с полки ваши ноги - тем лучше.

5) Чем громче вы храпите, тем лучше!

6) Чем чаще вы ходите покурить, ударяясь лицом о торчащие с верхних полок носки, тем лучше.

7) Чем больше вы выпьете, тем громче будете храпеть, тем дальше будут торчать ваши ноги и тем чаще вы будете ходить курить!

8) Обязательно нужно спросить попутчиков: "А как думаете, что будет, если кинуть в унитаз лом?" И громко заржать собственной шутке, особенно если вы едете в вагоне с биотуалетом. Еще одна ритуальная фраза обязательно должна быть задана проводнику: "А долго нам еще ехать?"

9) Залезать на верхнюю полку по лесенке, или лихо запрыгивать туда - удел слабых духом! Наступив ногой в вонючем носке на стол, за которым в это время едят твои попутчики, - вот удел настоящего завсегдатая плацкартного вагона!

10) Ну, вы наверняка догадались, что нужно ответить любому недовольному этими правилами поездки?

Самолет! Быстрый, безопасный, комфортный вид транспорта. Но в России и он превращен в аттракцион по проверке крепости людской психики.

1) Пейте заранее. Пейте в зале ожидания. Сблевывайте выпитое на взлете и снова пейте, чтобы сблевать уже при посадке.

2) Как и перед поездкой в поезде - не мойтесь! В самолете снимайте обувь тут же, едва сев!

3) Стюардессу дергайте по поводу и без повода. Просите воды, спрашивайте, где здесь можно покурить, возмущайтесь, почему нигде нельзя покурить!

4) Курите в туалете. Законы - не для вас, ведь вы - борец с системой. Даже законы физики. Самолет выгорает полностью за две минуты, а для экстренной посадки нужно как минимум 10, это при условии, что под вами есть, куда садиться. Но это не важно, важно то, что вы хотите курить!

5) На вопрос стюардессы: "Чай? Кофе?" требуйте томатный сок. Нет, лучше все же березовый!

6) Не пристегивайте ремни безопасности, ведь это удел слабаков! Вы же никогда не пристегиваетесь в машине, с чего это вы будете пристегиваться в самолете? Да и оттереть кровавое пятно, которое останется от вас на потолке в случае сильной турбулентности, никому не составит труда, а даже развлечет сотрудников клининговой службы авиакомпании.

7) Занимайте место у окна и как можно чаще бегайте в туалет. Это развлечет сидящих по центру и у прохода.

8) Ходите по проходу, чтобы не отсидеть задницу. Это здорово развлечет людей, пытающихся уснуть. Ничто так не бодрит, как шоркнувшая тебе по уху задница!

9) Мы живем в век информационных технологий, поэтому обязательно возьмите с собой в самолет смартфон, планшет или вообще ноутбук. Наушники - не берите. Окружающим, ведь, наверняка тоже интересно послушать глубокомысленные диалоги очередного российского сериала про ментов, все 18 серий которого скачаны вами себе в дорогу.

10) Недовольным обязательно нужно ответить: "Чо? Не нравится? В следующий раз едь на поезде!"

Вот мы и подошли к той мысли, к которой подходят обычно все люди, попутешествовавшие при помощи всех вышеназванных способов транспорта. Устал от давки, хамства, вонючих носков, тупых детей и могучих бабушек, опасаясь помять свой пиджак, или быть задушенными собственным галстуком, люди идут и покупают машину! С какими же правилами существования на дорогах сталкиваются они тогда?

1) Если ты не смог сдать на права с восьми раз - пора признать, ты никогда не сможешь этого сделать! Автомобиль - не для тебя. Пора признать это и… купить права!

2) Покупать гараж вместе с машиной - дорого. Оплачивать автостоянку - удел слабаков, а не борцов с системой. Во всем виновато государство, это оно, мерзкое и противное, не обеспечило всех желающих парковками! А раз так, значит, вы имеете полное право парковать машину на тротуарах, газонах, обочинах, на проезжей части или даже вообще поперек дороги. Однако, приехав в семь вечера домой с работы, вы в полной мере осознаете смысл выражения "Охренеть не встать!", потому что все вышеперечисленные места для парковки уже заняты, и вообще вы не можете подъехать к своему дому, потому что какой-то придурок поставил машину поперек дороги! Мудак! На "Крузак" денег хватило, а на гараж - нет! Нет бы гараж купить, да?

3) В крайнем левом ряду нужно ехать со скоростью, не превышающей 50 километров в час. Иначе вы просто не имеете права считаться автомобилистом.

4) Включать поворотник при маневре - не обязательно. В принципе это не возбраняется, но не является обязательным действием! А еще вы можете добавить в свои маневры интригу: включить правый поворотник перед уходом налево.

5) Смотреть в зеркала при маневре не обязательно. А зачем? Все равно объекты в них ближе, чем кажутся… Чего смотреть в эти стекляшки, которые все равно врут!

6) Если вы стоите в пробке, а мимо нагло проезжают трамваи - это непорядок. Какого черта они тут ездят, когда вы стоите? Создайте пробку еще и на трамвайных путях! Разъездились тут!

7) Если вы живете в полутора километрах от работы - ездите туда на машине. Не на автобусе же, в самом деле!

8) Если вам нужно в магазин, а возле магазина нет парковочного кармана - не беда. Вы же не виноваты в том, что эти гады не сделали тут парковку! Совершенно не важно, что парковка есть в пяти минутах ходьбы впереди или позади, ходить пешком - не комильфо для владельца авто. Смело бросайте авто на дороге и вперед, в магазин!

9) О цене бензина и о том, сколько его кушает ваше авто, задуматься нужно ТОЛЬКО после покупки. И громко всем жаловаться: "Вот, довели страну, бензин дорогой, так жить нельзя!"

10) И самое главное, знаете, что вы услышите, если выскажите свое негодование девятнадцатилетней блондинки, перестроившейся из первого ряда в третий, не включая поворотник? Она скажет вам: "Не нравится что-то? Езди на общественном транспорте!"

И будет права!

@темы: ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!