02.05.2012 в 23:52

Пишет  Aaronida:

Кря-кря

01.06.2011 в 08:08

Пишет  Лиэн Дин:

Дождь проходит сквозь меня, кря-кря-кря-кря! ^-^
Нашла где-то на дневниках, увы, не помню, у кого))) Это адское КАВАИЩЕ — «Я свободен» на мотив «Танцующих утят» Попрощайтесь с мозгом))

@темы: Королева в восхищении!(с), ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!

---

Уииииииииии!!!!!!!!!!!!!
Время фоток с монстрации!!! *Я тут общие покидаю, ага)*





А теперь внимание!
Белка с плакатом!


Нет, вам не показалось. Белка - каштанка! Я покрасилсо! XD
Белка теперь окончательно Хонки косплеит! XDDD
И Джуна... И прочих темно-каштанчиков XDDD *правда фотка обработана и цвет не такой темный, но в жизни он он темнее)))*

А теперь внимание на самую первую фотку левый ее край. Да-да! Белка здесь! XD А человек с мегафоном - собственно сам организатор Монстрации, Артем Лоскутов.
А лозунг этой Монстрации мне дико понравился.

@темы: дурдом на выгуле, мгновенная толпа

---

Стоп! Подождите!!! То есть как??? То есть тот пост и тот перепост - правда? То есть их реально два? Это не сон там описанный, не шутка, не просто фантазия на тему? Их - два??? Два Ёнгука??? Вашу мать... *схватилась за голову* У него брат-близнец??? Нет, ну то есть это круто, супер вообще и я хотела бы иметь близнеца... Но ДВА Ёнгука???

Перезагрузка слоупочного мира Белки. Пожалуйста, подождите.




*он точно мой биас. у меня нормальных биасов не бывает, все с какими-то особенностями, что мозг рвет*

@темы: О_О, Белка по-азиатски, B.A.P

---

Путеводитель по любимым крольчикам ^^

Я просто не могла пройти мимо)))

01.05.2012 в 22:38

Пишет  Baby Zelo:

Ta-Dah!! It`s B.A.P by Baby Zelo!
меня тут попросили, да я и сам давно хотел.

так что, через дохера времени после туториала по Бист я всё же решился написать туториал по Бест Абсолют Пёрфект :3

не бить, не обижаться, ржать и умиляться! :3 ай хоуп ю вил....



Итак!!! есть на Кагейской стороне много разных молодцов (с)

и сегодня настал день, когда покорный слуга решился рассказать всему миру о шести Кроликах, прилетевших с другой планеты и уже почти поработивших нашу, которые действительно Лучшие, Абсолютные и Идеальные! Возлюбим же их коллективно, да!

все факты взяты, любые совпадения с реальностью считать заслугой моей памяти и мозга. по большому счёту, это факты, пропущенные через моё восприятие ребят :3 короче, факты все - исключительной стёб и радость :3



Первый Кролик - Лидер Кролик, носит гордое негритянское имя Банг Ёнгук. Красная Зайка.

Суровчинка

Банг Ёнгук - Главный Кролик всея Крольчатника, первый Инопланетный Кролик (далее - ИК, прим.авт.), прибывший на Землю в поисках.. бла-бла-бла, это всем известно.

Кролик Банг Ёнгук отличителен неконтролируемой сексуальностью, божественной шеей, совершенно непередаваемой улыбкой, невыразимо-красивыми руками и прочими элементами Богической Харизмы.



По утверждению самого ИК Ёнгука - он корейский брат всех негров, что говорит о его толерантности и нежности ко всем будущим рабам землянам.

ИК Ёнгук умеет очень круто читать рэп низким голосом, глупо ржать, демонстрируя всем желающим свои дёсна, делать страшное литсо и шутить американские шуточки.

Не особо умеет общаться с землянами, особенно если они тычут в него камерами.

Сей Кролик имеет небольшую, но очень длинную пятнадцатилетнюю слабость, которую сам себе собрал из инопланетного урбанистического мусора, но о слабости потом.



ИК Банг, помимо длинной слабости, имеет ряд странностей. Так, например, в фильмах про войну этот Кроль умудряется находить ответы на все вопросы, включая "сколько будет 3+76 в десятой степени?", "как приготовить фуа-гра?" и "где взять очередную нелепую шапку?". Шапки, кстати, являются страстишкой этого Кролика,

и чем более эта шапка глупа, тем сильнее (видимо) его власть над подчинёнными и всё теми же землянами.





Кролик Банг умеет громко материться, воспитывать детей, устрашающе махать руками и задавать странные вопросы.

Часто сторонится игрищ своих детей, изображая пафосное начальствование, хотя явно хочет веселиться со всеми. Что говорит о его, поистине, нечеловеческой силе воли. Просто Супер-Герой, а не ИК!

Детей своих этот Кролик очень любит, и явно имеет нож за пазухой, биту в кармане и пистолет в носке: защищать подчинённых или угрожать им самим - как покатит.



Порой этот ИК может быть очень чувствительным, не смущается ронять слёзки при свидетелях (автор предпологает, что лишь потому, что свидетели эти - лишь земляне); так же может откровенно юморить, танцевать со своей слабостью в центре подзарядки последнего, над последним же издеваться, но почти беззлобно.

Спит на нижнем ярусе, в обществе мягких игрушек. Видать, прячется от поисковых систем со своей планеты.

В итоге мы имеем очень Сурового, но няшного внутри Инопланетного Кролика.



Вторым по старшинству ИК является невыразимый Кроличек, именуемый Ким! Хим! ЧАН!!! Розовая Зайка.

*очень советую посмотреть Ta-Dah! It`s B.A.P, дабы заценить, как космогонически-перкрасно это орёт из инопланетная правительница Хёсон, о которой тут больше ничего не будет, ибо она не Кролик*

Красотулечка

первое, что стоит сказать про ИК Ким Химчана, это то, что он - нихера ни разу не Кролик, а очень даже Лисица. Но нам, жалким землянишкам, разве понять инопланетный разум? Так что не будем об этом думать и просто согласимся - Кролик по професии, Лис по сути. И успокоим на этом свою бурную фантазию :3

Ким Химчан, сука, КРАСИВЫЙ. В принципе, на этом можно просто остановится и не говорить больше ничего. Но я всё равно скажу.

НО!

Ким Химчан, сука, КРАСИВЫЙ!!!!

Признанный ольджан группы, красотулечка, не признающая никаких возражений по этому поводу. В случае чьего-либо недовольства по этому поводу, легко может пойти к ИК Банг Ёнгуку и попросить сделать ПИУ-ПИУ из своего пистолета. Химчан - Кроло-Лис хитрый и коварный, он точно, ну вот зуб даю - знает, как надо просить Начальника. Тем более - что тому только дай поПИУ-ПИУкать. В общем, красота его неоспорима. да.



ИК Химчан вообще - Самый Активный ИК Крольчатника. На все лапы мастер. Умеет готовить, веселиться, тупить, смешно кричать и делать хоть какое-то жалкое подобие эгё, что на общем фоне остальных ИК выглядит просто МЕГО ЭГЁ.



ИК Химчан имеет ту же слабость, что и Начальник, правда в немного ином свете, а точнее - в свете Неконтролируемого Материнсткого Инстинкта. Полагаю, что сама Слабость (о которй позже, я помню!!1) очень довольна этим фактом.



Ещё сей ИК ответственен за придумку планов по порабощению землян (преимущественно - идиотских), является объектом всекрольчатного троллинга и шуточек, чем, кажется, весьма доволен.

В отличии от грозного Начальника, ничуть не чурается веселиться с детьми, за что часто огребает и битой, и пистолетом. Не оправдывает надежд Начальства на хоть какую-то помощь в воспитании детей, зато явно будет жить вечно, потому что ну нельзя столько ржать.

Непревзойдённая актёрка, для достижения целей, способная изобразить любую эмоцию



и попробуй ему не поверь...

Горазд на выдумки, заботки и красивые фотки. Грешит давней связью с ИК Банг Ёнгуком, двусмысленность ищите сами, если хочется :3



Стоит добавить, что ИК Ким Химчан является несравненной болтушкой. Трындеть он может, кажется, постоянно, обо всём сразу, не запариваясь на то, подходит ли сто тем его отповеди моменту. Смешливый ИК, шутки которого дано поянть только избранным.



Кстати.. автор не забыл сказать, что Химчан, сука, КРАСИВЫЙ?

Ещё Ким Химчан умеет делать смешное лицо, похожее на: зомби, наркомана, психа, маньяка, недалёкого дурачка, Чужого, лисоньки, ангела небесного, восставшего из ада. Самая удивительная особенность этого его таланта заключается в том, что он, кажется, делет это вовсе не нарошно :3 Талант так и прёт, в общем.



Третьим ИК является Чон Дэхён. Белая зайка.

Загадочничка

Крайне загадочный Кроляш.

Как гласит Легенда, маску в начале карьеры на земле этот ИК носил вовсе не потому, что он весь такой неприступный и устрашающий, а чтобы просто п**дел поменьше :3 Но маска сия была с него зловредно снята, так что весь Крольчатник теперь дружно огребает. Достойный сын Матери Семейства, (т.е. Ким Химчана) в плане потрепаться.



Стесняется показывать свою сисечку.



Имеет у себя в корешах ИК, о котором прямо далее, что странно сказывается на его сознании.



Имеет так называемое "двойное дно", или, говоря проще, предпочитает "политику двойных стандартов". О таких ИК, как Дэхён говорят "в тихом омуте Дэхён водится". Водится Дэхён в своём омуте крайне активно, из молчаливой няшки, на всё про всё отвечающей "no comments" вдруг превращается в нездорового тролля, способного застебать самого сатану.

Имеет гадкую и очень невежливую по отношению к землянам особенность - восхитительную верхнюю губу.



Губа у этого ИК - вздёрнутая, капризная, и знающему в таких вещах землянину может очень много рассказать о её обладателе.

Имеет склонность к немотивированной агрессии в адрес однополчан.



Вообще, по правде говоря, автор этой скандальной статьи серьёзно подозревает ИК Дэхёна в серьёзной и продолжительной родственной связи с ИК Химчаном, ибо тоже, сука, КРАСИВЫЙ. Иногда становится страшно, когда задумываешься о земном возрасте этого ИК, серьёзно подозревая себя в... нездоровости.

Стоит отметить, что этот ИК вовсе не маська-масяська, на язык остёр, на ум явно хитёр, и имеет в своей голове мысль, как бы отодвинуть Слабость (о которой потом!!!1) от постамента всемировой власти и самому плюхнуться в трон, чтобы смешно в нём поболтать ногами и спокойно стебать всех и вся с эдакой верхатуры с невинным видом.



Ах, да. Имеет замечательную особенность в k.s[ стрессовых ситуациях просто есть.



Однажды порвал себе штаники за пять минут до выступления, пока дурачился.

Швыряет макароны в стены с каменным лицом.

Имеет преотличненький вокал, порой не вытягивая свои партии, но кого это вообще волнует? А если кого-то и волнует, стоит помнить а - про Начальство с пистолетом в носке, и б - что сам этот ИК не так прост, и, всё же, некая угроза в нём есть.



"Умрите от перевозбуждения, суки неверные!!!" как бы говорит нам Дэхён этим жестом. И мы, хоть и верны, послушно дохнем.





четвёртому ИК имя Ю Ёндже. Жёлтая зайка.

Умничка

ИК Ю Ёндже отличителен, в первую очередь, двумя пунктами. Он:

Голосист;

Умён.

Голосист этот ИК воистину отменно и прекрасно, что сглаживает все его мелкие недостатки (недостатки эти - исключительна ИМХА автора, по сему, она останется за кадром).

Ко всему прочему, ИК Ю Ёндже отличается неугомонным юморком, который, в отличии от ИК Химчана, понятен более широким массам. Хотя... Это, конечно, как посмотреть))

Умелец сочинить песню про ванильное и шоколадное мороженое, про то, что ему пора спать и что он всех победит.



Соглашается со своей неплясучестью, что, на вкус автора, крайне мило с его стороны.



Грешит совершенно непотребной красной шапкой,



но вот сисечку показывать восе не гнушается, что, безусловно, взращивает его в наших глазах.



Данный ИК слегка помешан на вежливости, считая её достойным противовесом "*?%*(*?:?:%№%*(%К;!!!!!" от ИК Ёнгука. И, в чём-то, он, безусловно, прав. Так же Данный ИК испытывает особливо нежные чувства к процессу сушки своих полос пятернёй, лёжа в кровати, из чего мы просто молча сделаем выводы.

Вообще любит запечетлевать себя в кровати



тщетно стараясь запечатлеть в ней и ИК Дэхёна, но мы помним про нежелание последнего показывать сисечку.

Не склонен обижаться на "Ёндже - дурак" и "заткнись", сколь многократно это не было бы произнесено. Хотя, стоит заметить, что данные высказывания, он, скорее всего, терпит только от своего дружка ИК Дэхёна. Задумаемся о глубине их отношений.

Отличителен страстишкой к вечному поправлению чёлки.



Кстати. Только у этого ИК чёлка лежит на левую сторону. Об этом тоже можно подумать.

Похож на бегемотика.

Пляшет техничнее всех Ик в силу своей старательности.

Действительно смешной, особенно губами, похожими на пельмешки. Единственный ИК, после некоего апгрейда Крольчатника, оставшийся блондинкой, что говорит о его сердечности и любви к ближним: пытается хоть как-то замаскировать свой всепоглощающий ум, дабы не смущать соратников. Хороший, открытый, развесёлый и голосистый ИК, да.





Пятый ИК, немиоверно трогательный Кроляш со звучным именем Мун Чоноп. Салотовая зайка.

Скромняжка

Ик Мун Чонап - не так прост, каким кажется и это важно знать о нём в первую очередь!!! Явно умнее всех в.. в мире, хитёр и продумывает в голове свой хитрый план по порабощению вселенной.

Этого ИК крайне сложно называть иначе, чем Деткамун, при чём, как в значении бэбика-малышки, так и в значении детка-бэйби-котик.

Плясун и молчун.



Очень скромный на вид, тихий ИК, хотя автор подозревает, что в его омуте Дэхён, Чоноп водится. В смысле - не так уж этот Кролька прост.

Кроляка-улыбака,



горазд на мгновенное отыскивание странных метафор, при помощи которых, без зазрения совести, сравнивает Отряд с гантелями в плане тяжёлости и с беговой дорожкой в плане скорости. Остряк, то есть.

Имеет совершенно неведливо-охренительное тело в свои земные 17, что впечатляет даже соратников по отряду.



Умеет петь, даже когда его красят, да ещё и со всеобщей Слабостью на пару (ай-йай, Слабость всё близится!)



На дебютном выступлении отличился тем, что обронил тапочку, аки Золушка, но, кажется, не особо расстроился.



Страшно наивен и прост в отношении к сложным вещам. Таким образом он совершенно не гнушается делать двусмысленные движения продолговатыми игрушками, приставленными к интимным частям тела. Что вызывает неконтролируемое пробуждение животных инстинктов внутри его дружка. О чьей неадекватности это говорит больше - судите сами.



НЕ дурак креативно и оригинально поплясать со Слабостью



с которой крайне дружен в силу возраста или чего-то ещё.

Очень тихенький ребёнок, который порой подсовывает хёнам невкусную дрянь с невинным видом, чем вызывает к себе безграничную любовь Ким Химчана.

Улыбка Деткимуна способна растопить чьё угодно сердце, любую женщину обратить в педонуну, а мужчину - в заботливого гея отца.

О красоте Деткимуна говорить практически бесполезно, ибо она сногсшибательна и невинна.



На вкус скромного автора сей разгромной статьи, этот ребёнок - намного более ребёнок, чем все известные ребёнки земли, кореи и к-попа, что, безусловно, совсем и не вяжется с его обалденным внешним видом.



Ик-парадокс.



Завершительный ИК - Робот по имени Зело, он же Чхве Чунхон. Голубая зайка с винтиком в башке.

Та самая длинная, пятнадцатилетняя Слабость

Про ИК Зело автор может говорить бесконечно, но постарается быть конструктивным и более-менее объективным.

Этот малолеткий экземпляр техничекского прогресса учёных с B12AP224 - образец наивысшей, тончайшей хитрожопости.

Чаще всего выглядит, как невинный ангелочек-амурчик, растянутый в длину



хотя, порой, всё же, из него прорвыается СОТОНА. являющийся его истинной сущностью:





Является безусловным фанатом ИК Банг Ёнгука, почитая его за некое божество или что-то вроде этого. Постоянно смотрит на хёна жадными влюблёнными глазами, впитывая каждое (даже не очень адекватное) слово.



На самом деле этот ИК является (по его собственным словам) фанатом всех своих хёнов, но выделяет больше всего Начальство и Мамочку. Радуется, когда мамочка погрызает его голову, готов до бесконечности переваривать макароны для ИК Ёнгука, пока тот не станет ими доволен, умеер текламировать укроп.

Из вредных привычек имеет привычку очень часто моргать глазаме с невинным видом и улыбаться в любой сложной жизненной ситуации.



Умеет просто как-то нечеловечно (не да.. собственно..) быстро читать хеп-хапчег смешным голосом, кривляться на камеру и делать ужасно елицо, подстать Матери.



К слову о смешных литсах, и вообще о лице этого ИК - его крайне сложно назвать красотуленькой, но с его очарованием спорить просто безнадёжно глупо.

На люди явился в буквально ангельском ореоле не очень качественно выбеленных кудряшек, присущих разве что пастушкам из скаок Андерсена. В данный момент является обладателем нежно-розовых волосок, что, к сожалению, не добавляет нам шанса усомниться в том, что именно ИК Банг Ёнгук придумывал дизайн этого робота.

Имеет просто нереально-длинную шею.



Помимо Длинной Шеи имеет в целом крайне длинный организм, но не без следов забавной детской припухлости.



Отменный плясун, что, в какой раз подтверждает его неорганическое происхождение.



На самом деле автор этой громкой стать уверен, что в этой уняняшной няшеньке СОТОНА даже не особо прячется, и такие тонны наивных улыбок видим только мы, жалкие землянишки. На деле же, автор уверен, этот йуный андроид уже во всю вертит весь Отряд Крольчатника на своём.. ну вы поняли.

Имеет потрясающий талант к сортировке носков, из-за чего является ответственным за стирку.

Любит шутки, и, чем более странные - тем лучше. Ну.. в общем, вы поняли, кто его создал.

Кстати, однажды Ик Деткамун подтвердил наличие СОТОНЫ в этом хрупком тельце, поговорив с ним по телефону в прямом эфире.



Постоянно носит на шее маску или большие шарфы. Является ли причина этого интимной - решать вам, автор воздержится от комментариев по этому щекотливому поводу.

Шумный, развесёлый ИК, любящий постучать себя головой о камеру



покривляться



и быть крайне миленьким

@темы: *_*, ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!, любов, однако, Белка по-азиатски, B.A.P, крольчики

---

Вот знаете, собираю сейчас по альбомам фотографии с Монстрации, видео с собой любимой и вообще нашей компанией и вот такое потрясающее чувство.
Неописуемое счастье и гордость.
За то, что сделала и оформила плакат сама, не прося кого-то написать за меня. Что убедила народ идти рядом с главным лозунгом, тем самым обеспечив себе и друзьям овермного фотографий и попадание в видео. Что заставила толпу поорать "Белочка!". Что даже в наглую влезла на финальной фотке с главным лозунгом за этот самый лозунг. Что в принципе не поленилась и пришла. Что была частью этого потрясающего в своей абсурдности действия.
Непередаваемые эмоции. Чтобы понять, как это, нужно было просто там быть.

Спасибо, монстранты!

@темы: праздничное, Королева в восхищении!(с), мгновенная толпа

---

Итоги дня.
Минусы:
Устала
Я не чувствую ног
У меня отваливается спина
Плюсы:
Лавина эмоций!!!!!!!!!!!!!!!
Я - звезда практически Монстрации! Аааа! Меня впервые столько фотали!
Мы шли прямо рядом с основной растяжкой!
Поэтому фоток реально много по сравнению с прошлым годом, когда мы плелись в конце!
Мой плакат понравился людям!
Мы наорались всякой чушни!
Толпа дружно орала "БЕ-ЛОЧ-КА! БЕ-ЛОЧ-КА!" с нашей с Мэй подачи! Уииииииииииииииииииииии!!!
Я не Леннон!!! Я Базилио! XDDDD
Блин-чи-ки! Блин-чи-ки!!!
А Лоскутов балбес! Он песенку про Кисоньку полностью не знает! XDDD
А под железнодорожным мостом потрясающая акустика! *О*
И нас было очень-очень много!
А пока мы шли - светило солнышко!
И вообще:
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СПАСИБО, ЧТО МОНСТРАЦИЯ!


*фотки будут завтра....*

@темы: из жизни идиота, праздничное, Королева в восхищении!(с), Монстрация, дурдом на выгуле, мгновенная толпа, хо-хо-хо!

---

А у Белки внезапный вопрос к аудитории.
А у кого-нибудь из наших любимых корейцев был темно-каштановый цвет волос?
Очень хочется знать...

@настроение: Белка и обидеться может...

@темы: разговоры с ПЧ

---

*на мотив "сердце красавицы склонно к измене"*
Завтра Монстрация... Завтра Монстрация! Пойдем мы по Красному! Пойдем мы по Красному!


И будет ооочень здорово!


И никакая вредная погода нам ничего не испортит! И мы будем веселиться!


Вот такие дела ^_^

@темы: мгновенная толпа, Белка по-азиатски, FTIsland

---

Никогда не понимала, зачем в игре "Передай бумажку губами" вообще нужна эта бумажка?
По-моему и без нее вполне прекрасно...

*как я люблю эту игру!*

Че-то меня сегодня на инфинитные парочки тянет... К чему бы?
И вообще, как я щитаю:
МёнЁли *хотя да, были раньше МёнДжоны...*
ХоДжоны
Угю
и ДонУ форевер с кем-нибудь, ибо настолько коммуникабельный, что со всеми могет...

Мини пикспам по парочкам... Даже хит-парад.
5 место
Реп-каплс. ХоДоны

остальные места, а то вы меня скоро все убьете, что я не пользую кат XD

4 место
ХоДжоны
Такая милая парочка в ссоре XD


3 место
МёнДжоны. Ну люблю я их тоже сильно-сильно!
Ну вот зачем тут бумажка...


2 место
УГю. Неоспоримо канонная парочка XD
Обожаю этот момент...


1 место
МёнЁли - неоспоримые лидеры XD
Меня прет с этой парочки тактильных маньяков...

@темы: Королева в восхищении!(с), *_*, Infinite, бредни белки, Белка по-азиатски, яблочный органический йогурт

---

Ух ты ж ё...
Ничего себе такие находочки с утра пораньше... *пооофиг, что у меня второй час дня, а встала я в девять*



Всем доброго утра ^^

@темы: Infinite, ой,шо я нашла!, разговоры с ПЧ, Белка по-азиатски, яблочный органический йогурт

---

Я ооочень хочу узнать, какая творческая муха покусала моих музЫков. И вообще это совсем не та заявка, на которую я еще положила глаз! Но оно написалось! Скорее всего не то и не так, но я не могла пройти мимо этого крика души про Чокоболл! XD
Заявка:Чокоболл, "- У меня была тяжелая молодость: сигареты, бухло, наркотики, ночные клубы, блэкджек, случайный секс и шлюхи. - Серьезно? - Нет. На самом деле была компания долбанутых идиотов с манией величия и твиттер. Тяжело, согласись?", ДА МОЖЕТЕ ДАЖЕ ФРАЗУ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ПРОСТО ЧОКОБОЛЛОВ МНЕ , пэйринг, рейтинг, жанр и все остальное на усмотрение автора

Название: Молодость
Автор:  Decentra-chan
Бета: отсутствует как вид *я через Word прогнала, представляете!?*
Фэндом: Чокоболл
Рейтинг: G
Пейринг/Персонажи: Ким Хичоль, Хонки, СамДи
Размер: ддрраабблл
Жанр: повседневность, немного юмор
Дисклеймер: Не мое! Это все чужие детки. Вот пусть с ними другие и разбираются!
Предупреждение: ООС
Размещение: Заказчик, все ваше!
От автора: XD о боже... я прямо аж увидела эту сценку XD

Осень в Сеуле выдалась до отвратительного холодная и дождливая. На такую погоду всегда ноют суставы, и скачет давление. Да и не погуляешь особо по чудесному садику с вишневыми деревьями и кленами. Не полюбуешься на пруд, заросший кувшинками. Вот и приходится сидеть в гостиной за круглым столом, кутаясь в халат с кроликами, читать какой-то дешевый романчик и слушать брюзжание четырех противных стариков.
И не важно, что Ким Хичоль сам был уже давно не молод. Хотя, чего уж греха таить, он был уже очень стар. И в виду того, что старичком он был уж очень ворчливым и эксцентричным, его семья радостно сбагрила его в дом престарелых на пару месяцев. Мол, пообщается с такими же стариками, успокоится.
Но Хичоль категорически не желал признавать себя таким же вот противным, брюзжащим и вообще старым. Он даже тут ходил в яркой одежде, фыркал на всех и вся и даже вспомнил молодые годы, побрив любимого кота заведующей домом престарелых. Кот, к слову сказать, был шикарным длинношерстным персом, что нравилось Хичолю больше всего.
И вот сейчас он, выгнанный из комнаты уборщицей, сидел в общей гостиной и читал роман какой-то третьесортной писаки. За столом сидели еще четыре пожилых мужчины. По мнению Хичоля – нуднейшие старики. Самые нудные на весь их этаж. Вечно ворчащие, вредные и вообще плохо пахнущие лекарствами.
Что могут делать старики в такую погоду и в таком возрасте? Конечно же они хвастались друг дружке своим прошлым. Молодыми годами, похождениями и приключениями.
Хочоль терпеливо делал вид, что этих убогих тут совсем нет, а роман потрясающе интересный.
- Эй, а ты чего молчишь? У тебя какая молодость была?
Но старая привычка лезть везде и всюду сыграла свою гаденькую роль. На этот вопрос он хмыкнул и, отложив книжку, выдал:
- У меня была тяжелая молодость: сигареты, бухло, наркотики, ночные клубы, блэкджек, случайный секс и шлюхи.
С совершенно серьезным лицом выдал Хичоль. Старики с удивлением вылупились на него, напоминая Хичолю рыб, которых он когда-то из мести вытащил из аквариума Ынхёка.
- Серьезно?
Подает голос один из стариков. И Хичоль почему-то думает, что от его откровений этоо несчастного вот прямо сейчас хватит удар. Поэтому Вселенская Звезда решает смилостивиться и все же рассказать правду.
- Нет. На самом деле была компания долбанутых идиотов с манией величия и твиттер. Тяжело, согласись?
Старик коротко кивает и, кажется, успокаивается.
- А что за идиоты-то?
Началось… Про себя думает Хичоль, но почему бы и не похвастаться? В конце концов у него была потрясающая молодость, по сравнению с этими убогими.
- Друзья мои! Я – основатель клуба Чокоболл. Такая крутая тусовка с четвертой группой крови. Мы были очень популярны! Хотя откуда вам про такое знать?
- Как-как вы назывались?
- Чо-ко-болл, глухой ты идиот!
- Да не глухой я! Просто вы, гады, мне девушку увели! Только и трещала про то, какие вы лапочки! Тьфу!
- Ха! А мы такие! А про кого трещала-то конкретно?
- Про кого... Да про какого-то Хичоля и этого... Ну как его? Забыл имя. На черепах помешанный он еще был...
- Хонки что ли?
- О да! Вот о них двоих! Встретил бы, так вот этим вот костылем бы отходил, засранцев!
Хичоль нервно сглатывает и отодвигается от старикашки с костылем подальше, мало ли. Его величественное тело не должно пострадать ни в коем случае!
Рассказывать дальше почему-то не хочется и Хичоль поднимается со своего места. И замирает. За спинами стариков коридор, по которому на колясках на перегонки проносятся два старика, крича друг дружке какие-то глупости. Хичоль трясет головой, пытаясь прогнать совершенно дурное видение. Но в проеме показывается одна из колясок, а потом вторая.
В старичках, сидящих на ней, он с то ли ужасом, то ли радостью узнает своих друзей.
- Йа! Вы чего тут делаете???
- Неожидал? - радостно усмехается СамДи.
- Хах! Ты думал один такой особенный? Там еще где-то Чунхён отстал! Хватай коляску и давай с нами на перегонки!
Хонки улыбается во все свои вставные зубы и лихо разворачивается на коляске, уезжая куда-то по коридору.
- Йа! Так не честно! Наглый бобренок! Все равно я выиграю!!!
Хичоль только смеется и оборачивается к своим прежним собеседникам.
- Вот такая у меня была молодось. А старость ничуть не хуже!

@темы: мгновенная толпа, буквоежка и все-все-все!, Белка по-азиатски, бельчака-фанфики писака

---

Хах! Я же обещала вам показать себя ненаглядную в хэнд-мэйдной футболке с крольчиком! *да, на Дриме я всех сегодня достала крольчиковским приветствием, пытаясь пародировать голос Ёнгука ХДДД ну после пения на фонтане это даже немного удалось ХД*
Вот она я:

@темы: дурдом на выгуле, бредни белки, Белка по-азиатски, B.A.P

---

Итааааак! Граждане-товарищи, расступитесь!
Время для очередного Белкиного вовседыркизатычкования! ^^
Ну точнее я тут ввязалась в интересное мероприятие ака фест-междусобойчик! Приглянулась мне там парочка заявок... И мои заявки я надеюсь тоже кому приглянуться... *каюсь, моих там несколько, но я не могла устоять!*
Итак, без лишних слов, первая из приглянувшихся заявок!

Заказчик, я не знаю кто ты, но спасибо тебе вообще!
ЕХО Крис/Тао флафф, рейтинг не обязателен. Парк развлечений, на Колесе Обозрения Тао внезапно узнает, что вечно-невозмутимый Крис боится высоты.
Название: Колесо обозрения
Автор:  Decentra-chan
Бета: отсутствует как вид *я через Word прогнала, представляете!?*
Фэндом: EXO
Рейтинг: G
Пейринг/Персонажи: Крис|Тао
Размер: ддрраабблл
Жанр: повседневность, немного флафф
Дисклеймер: Не мое! Это все чужие детки. Вот пусть с ними другие и разбираются!
Предупреждение: ООС
Размещение: Заказчик, все ваше!
От автора: аааа!!!! *в панике носится в своем углу* я ж вообще в фэндоме не бум-бум! я ж их только по именам знаю!!! Заказчик дорогой-любимый, прости коль чего не таааак!!!

После дебюта жизнь не начинается. Начинается она еще задолго до него – во времена трейни. После дебюта жизнь приобретает особенный ритм. Бешенный. Как будто включается первая космическая скорость. Съемки, интервью, выступления, фотосессии. Пестрая карусель событий. Ни минуты отдыха, редкие перерывы на сон. Но все это ради движения, ради развития. Пока что даже не для фанатов. Для фанатов будет потом, если смогут удержаться на заданной высоте. Сейчас это работа на самих себя. Показать, что что-то могут, что чего-то стоят. Сумасшедшая гонка на выживание.
Поэтому, когда во время передачи внезапно объявляют перерыв, мемберы ЕХО-М стараются поскорее найти свободную лавочку, чтобы отдохнуть. Сегодняшнее шоу снимают в парке развлечений ранним утром, аттракционы уже начинали работать, но людей было крайне мало. Что было безусловно на руку и съемочной группе и самим парням. Никто не мешался в кадре, и не надо было даже в перерыв изображать невозможную радость. Можно было спокойно посидеть в теньке, расслабиться, может даже подремать.
Крис находит самую уединенную лавочку в самом тенистом месте. Толку, что снимают с утра? Жара все равно стоит невыносимая. Крис облокачивается на спинку лавочки и блаженно прикрывает глаза, возводя режиссера в ранг божества за то, что дал пятнадцать минут отдыха. Но долго расслабляться у него не получается. Он даже с закрытыми глазами чувствует, что на него кто-то пристально смотрит. Если притвориться спящим, то ко мне не пристанут. Наивно думает он, но в то же мгновение чувствует прикосновение к своей руке. Волей не волей приходится открыть глаза. Прямо перед ним стоит Тао. С видом весьма деловым и взглядом, уже заведомо просящим.
- Что? – недовольно тянет Крис.
- Пойдем на колесо обозрения!
Глаза Тао светятся предвкушением, но Крис мотает головой и отворачивается.
- Ну пошли! Чего перерыв тратить! Когда мы еще в парк аттракционов выберемся? Ну пожааалуйста!
Крис снова поворачивается к Тао, чтобы высказать маннэ все, о чем думает и как он устал, но, тут же, натыкается на самое страшное оружие Тао. Тот смотрит на него умоляющими глазами кота из шрека. Эгё-модус. Это конец, Крис проиграл.
- Ладно. Где там твое колесо?
Тао улыбается и тянет несопротивляющегося Криса за собой.
Они покупают два билета и направляются к аттракциону. У самого ограждения Крис притормаживает.
- Ты чего? – Тао искренне не понимает, почему лидер остановился.
Крис с секунду колеблется, но в итоге мотает головой и тянет маннэ на аттракцион. Угрюмый смотритель аттракциона садит их в кабину и закрывает дверь. Колесо медленно запускается. Они – первые пассажиры.
- Мне Сухо рассказывал, что с него обалденный вид на Сеул! Мы даже сможем увидеть здание компании!!!
Тао с радостной улыбкой поворачивается к Крису и замирает. Крис смотрит на свои руки, покоящиеся на коленях. Сейчас он напоминет слишком сильно натянутую гитарную струну: тронь - и порвется.
- Крис, ты чего?
- Ничего, все в порядке. Смотри на свой Сеул.
Голос всегда невозмутимого Криса чуть дрожит, впрочем, как и кончики пальцев.
Тао, как ни странно, весьма сообразительный. Он знает, на что может быть такая реакция.
- Ты высоты боишься?
- Отвали. Сказал же, смотри на свой Сеул, маннэ!
Грубость, чтобы прикрыть страх. Да, тайком от стальных Тао изучал психологию, пригождалось очень сильно. Сейчас надо поддержать Криса.
Тао подсаживается поближе к лидеру и обнимает того за плечи.
- Ты чего? – недоверчиво тянет Крис.
- Не бойся, мы скоро уже спустимся. Прости, что повел тебя на этот аттракцион. Я же не знал, что ты высоты боишься. Я тебе хотел красоту показать.
Тон у Тао очень извиняющийся. А Крис совсем и не сердится. Не умеет он сердиться на их маннэ. Особенно, когда тот такой понимающий.
До конца поездки они сидят молча. Тао обнимает Криса, а Крис старается не думать о высоте.

@темы: мгновенная толпа, буквоежка и все-все-все!, Белка по-азиатски, EXO, бельчака-фанфики писака

---

А Дримфлеш все же удался!!!
Несмотря на некоторый холод и явно меньшее количество народу чем в том году, он все же удался!
Как ни странно, но в кадр я таки умудрялась попасть!
А еще... Я таки сделала себе футболку с черным крольчиком как на лого В.А.Р! Уиии!!! Потом фотку вам покажу, как Енот скинет мне ее)))

А  Конгёль молодец! Правда мы нещадно потерялись ТТ Мы пытались вас найти, но не получииилось!
Алина-сан, я была рада-рада вас видеть и таки встретимся на монстрации!!!
Господи, я пообщалась с кейпоперами... Ну с несколькими XD Но это как бальзам на душу. С Леной конечно здорово обсуждать, но она не знает столько фэндомов!
Я конечно несколько замерз, но я счастлив и доволен!

И да, мы опять горланили песни на фонтане! XD

@темы: мгновенная толпа, хо-хо-хо!

---

Беру свои слова про отсутствие у них эгё обратно! Крольчики умнички!!! ^^

29.04.2012 в 14:13

Пишет  Chinatsy:

Это было так внезапно посреди Инкигае и так мило

И в студии так много Бэйбис, они так кричали, когда выступали БАПы~

@темы: Королева в восхищении!(с), *_*, ой,шо я нашла!, тихо стырил и ушел,называется нашел!, Белка по-азиатски, B.A.P

---

ВСЕ НА ДРИМФЛЕШ, ЛЕНИВЫЕ НОВОСИБИРСКИЕ ЗАДНИЦЫ!!!!!

КОГО ТАМ НЕ БУДЕТ, С ТЕМИ Я НЕ ИГРАЮ БОЛЬШЕ!!!

 Конгёль, бросай ты свой курсач! Успеешь еще написать его! У меня вон в середине мая сдавать уже, а он неписанный лежит и ничего! Давай, двигай в Первомайский!!!



Всем добре утро и лучи добра!

@темы: праздничное, мгновенная толпа, разговоры с ПЧ

---

Ах да...
 Kitsuri, я там у тебя в том посте с заявками одну заявочку себе приглядела
Я в деле)))
*господи, ну ты же вообще не знаешь этот фэндом, Белка!!!*

@темы: разговоры с ПЧ

---

Второй день страдаю фигней занимаюсь творчеством.
Вчера была разрисовка костюма для Дримфлеша и Монстрации *мне фиолетово, я в одном и том же пойду*. Что б я еще раз заморочилась разрисовкой фломастерами по ткани! Ни за что! Рука к вечеру болела нещадно от постоянной долбежки этим чертовым маркером... *врет, по-любому купит еще фломиков и разрисует чего-нибудь, ибо результатом довольна до неприличия*
Сегодня рисую плакат на Монстрацию. Причем вообще непонятно что сооружаю.
Ибо изначальную идею отдала Ленке, вторую идею подарила Ежу. Свою, которую с Ленкой придумала, слила как беспонтовую. Еще одна провалилась, оказывается такое уже было. Сейчас чего-то ридумалось и пока нравится... Не знаю...

@темы: из жизни идиота

---

Свеча горела на столе, свеча горела...(с)

28.04.2012 в 00:10

Пишет  ok-san:

...

27.04.2012 в 20:05

Пишет  Безумная_Бабочка:

Потясающая история!

27.04.2012 в 15:38

Пишет  skunsa:

И всё терялось в снежной мгле, седой и белой... (с)

27.04.2012 в 15:30

Пишет  Aniki-kun:

Т_Т

06.04.2012 в 16:09

Пишет  Resurrection:

Свеча горела

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
- Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет - костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
- Д-даю уроки, - запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. - Н-на дому. Вас интересует литература?
- Интересует, - кивнул собеседник. - Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
"Задаром!" - едва не вырвалось у Андрея Петровича.
- Оплата почасовая, - заставил себя выговорить он. - По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
- Я, собственно... - собеседник замялся.
- Первое занятие бесплатно, - поспешно добавил Андрей Петрович. - Если вам не понравится, то...
- Давайте завтра, - решительно сказал Максим. - В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
- Устроит, - обрадовался Андрей Петрович. - Записывайте адрес.
- Говорите, я запомню.

***

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
- Вы слишком узкий специалист, - сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. - Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники - вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд.
Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом - затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский - две недели. Бунин - полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг - самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
"Если этот парень, Максим, - беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, - если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду".
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.
***
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
- Проходите, - засуетился Андрей Петрович. - Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
- С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
- Да-да, естественно, - закивал Андрей Петрович. - Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
- Нигде? - спросил Максим тихо.
- Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия - в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... - Андрей Петрович махнул рукой. - Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
- Да, продолжайте, пожалуйста.
- В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал - стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем - люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше - за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
- Мне нелегко об этом говорить, - сказал он наконец. - Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
- Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
- У вас есть дети?
- Да, - Максим замялся. - Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
- Да, - сказал Андрей Петрович твёрдо. - Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
- Пастернак, - сказал он торжественно. - Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...
***
- Вы придёте завтра, Максим? - стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
- Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, - Максим обвёл глазами помещение, - могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
- Конечно, Максим, - сказал он. - Спасибо. Жду вас завтра.
***
- Литература это не только о чём написано, - говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. - Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
- Пушкин, - говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
"Таврида", "Анчар", "Евгений Онегин".
Лермонтов "Мцыри".
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий...
Максим слушал.
- Не устали? - спрашивал Андрей Петрович.
- Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

***

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

***

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил.
К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
- Номер отключён от обслуживания, - поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
- А, Петрович! - приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. - Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
- В каком смысле стыжусь? - оторопел Андрей Петрович.
- Ну, что этого, твоего, - Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. - Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
- Вы о чём? - у Андрея Петровича похолодело внутри. - С какой публикой?
- Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
- С кем с ними-то? - взмолился Андрей Петрович. - О чём вы вообще говорите?
- Ты что ж, в самом деле не знаешь? - всполошился Нефёдов. - Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей.
Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
"Уличён хозяевами, - с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, - в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...".
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота. Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
- Вы даёте уроки литературы? - глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
- Что? - Андрей Петрович опешил. - Вы кто?
- Я Павлик, - сделал шаг вперёд мальчик. - Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
- От... От кого?!
- От Макса, - упрямо повторил мальчик. - Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
- Мело, мело по всей земле во все пределы! - звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
- Ты шутишь? - тихо, едва слышно выговорил он.
- Свеча горела на столе, свеча горела, - твёрдо произнёс мальчик. - Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
- Боже мой, - сказал он. - Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн
взято отсюда

@темы: Королева в восхищении!(с), ой,шо я нашла!, буквоежка и все-все-все!

---

Цвет маски Ёнгука - красный.

Цвет волос Химчана - темно-темно синий. *поэтому кажется, что черный*

Исходя из курса ИЗО школьной программы и многих лет в художественной школы, можно сделать вывод:
Красный + Синий = Фиолетовый

Цвет волос Ёнгука - фиолетовый.


Да, это было к вопросу об ОТП.

@темы: мысли вслух, *_*, буквоежка и все-все-все!, Белка по-азиатски, B.A.P